Алоха, дружище! Как сам? Вот расскажу тебе историю такую, что ты будешь около стены стоять, бояться и агриться парнями из приюта! Всё случилось на прошлой неделе, когда я закупился закладками и решил смотаться на дачу, чтобы побыть наедине с своими мыслями и сбросить пару жгучих шишек.
Но перед этим я первым делом сшился с моим другом-завсегдатаем, который виртуозно сидит на интернете. Этот парень просто гидропон по поиску добычи - искать все вида наркоты он может лучше всех. Я просил его найти мне афганский порошок, чтобы наконец-то почувствовать настоящий фугас в своей душе.
Через часок он мне прислал ссылку на сайт, где можно было купить желаемую радость. Я зашёл, копался, и нашёл несколько вариантов закладок. Остановился на одном, понравилось описание - «Афганский топор».
Взял и оформил заказ, да такой, чтобы аж глаза вылетали, пусть знают, что в городе гопарь настоящий. Подумал, что пока это всё шевелится и едет, я поеду на дачу и там буду ждать свою порцию райского блаженства. Уговорил своего друга нас отвезти, а он согласился, конечно, - ведь мое существо в таком состоянии, что без машины даже в городе не попадёшь в тему.
И вот мы уже катимся нашей навороченной «птице», музыка гремит, а адреналин на пике, все гопы в дрожь встали от моего нового драйва. Забыл уточнить, что на даче живут помидоры, да такие, что даже на Кубке мира могут побороться.
Случилось так, что свой приезд мы с пацанами не заранее предупредили, и как закроем калитку, так сразу встретились с огородными террористами. Аж пока на нас смотрят, я их пытаюсь к своему брату немного приструнить, чтобы он говорил по-гопски, ну а он еще как агриться начал.
Давай посмотрим, что у вас зарабатывается здесь? - сказал я, ухмыляясь, показывая свою одежду с яркими принтами. Мы прошли по огороду, а наш взгляд пал на необычных, огромных и сочных помидоров, которые казались нам не реальными. Я их гладил, разглядывал и заглядывал их внутрь, словно они могут со мной разговаривать.
sУ нашего старейшего помидора были длинные усы, как у дедушки Вовы, а он мудрый был, я чувствовал. Я спросил его: «Ты мне скажи, старик, как они растут? Это гидропон что ли?»Старик махнул на меня рукой, с улыбкой похожей на спиды, и стал говорить.
Да, мой милый малыш, ты близок к истине. Здесь растили гидропон, и мы получали от этого нереальные шишки, самые лучшие в округе. У нас персональная группа удобрения, мы постоянно в тонусе и расцветали, будто молодые влюбленные.
Так я и растворился в разговорах с этими плодами дачи, каждый из них рассказывал свою историю - сначала ты схватываешь их практически колпаком, а потом погружаешься в их мир, и они рассказывают тебе свои истории, создают налёт неловкости и делают тебя подобным гидропонной траве.
Я провёл с ними весь день, один эсэмэс сказал мне: «сегодня мы вацапим на небе», - а другой закричал: «На рулетках повезло»! И вот я вечером засыпал, отхватывая последний раз «Афганский топор», и понимал, что эта жизнь – это настоящий пабг, скачущий скриптовый ресурс, который я открываю в душе каждый день. Вот такие дела, братишка, вот такие нравы.
Братишка, история, которой я сегодня с тобой поделюсь, просто взорвет твою черепушку! Ты уже знаешь, что я наркоман комик, искатель приключений и непутевый чувак. Решил я одним прекрасным днем купить закладки, чтобы обдолбаться и отрубиться наповал. Слышал я, что на заброшенном заводе тусуются типы, готовые впарить некачественный товар.
ХЗ, каким образом я связался с этими ребятами, но они пообещали мне вареный первитин, анашу и даже марихуану, если я соглашусь сделать для них работенку. Ну, искушение было слишком велико, а у меня слабость к запретным плодам. Я согласился и мы договорились встретиться у ворот завода.
Вечером, когда уже стемнело, я направился к месту встречи. Завод выглядел зловеще, словно место, где снимают фильмы ужасов. Я медленно прошел мимо разрушенных зданий, пропуская шутки в своей голове, которые подходят только для такого случая.
– Иду на завод? Бу-га-га! – бормотал я, пытаясь поддержать свою храбрость.
Наконец, я достиг места встречи и обнаружил двух ребят. Они были типичными представителями молодежи – в шмотках, как у рэперов, и с шапками, наклоненными в сторону. Они даже не поприветствовали меня, сразу перейдя к делу.
– Ты наш чел, да? – спросил один из них.
– Да-да, точно, родной, – отвечал я, притворяясь, будто я в этой среде.
Они достали из своих карманов пакетики с разными веществами и предложили мне выбрать что-то посерьезнее. Я пощупал свою сумочку и узнал, что кошелек оказался дома – Карл, какой же я идиот! Ребята стали на меня смотреть, не понимая, что происходит.
– Братаны, – сказал я, пытаясь сохранить лицо, – у меня случился супер технический глюк, кошелек остался дома, но я обязательно вернусь и заплачу вам.
– Ага, конечно, – ответил один из ребят с явным недоверием.
Они ушли, и я начал пробираться по территории завода в поисках новых приключений. Здания были в плачевном состоянии, словно давно уже не видели живых душ. Стены облуплены, окна разбиты, а внутри просторные помещения поглощали меня своим мрачным обаянием.
Внезапно мне в голову пришла идея – почему бы не провести небольшой эксперимент? Найти место, где можно отрубиться, и приступить к обследованию собственной нервной системы. Через несколько минут я нашел подходящее помещение с достаточным количеством обломков и мусора, где я мог безбедно потеряться.
| – Вот это всё моё! – воскликнул я, радостно разглядывая свою новую квартиру с наркотическим уклоном. | – Ну ты даёшь, – пробормотал я себе под нос, – сижу на заводе, как герой какой-то шалтаярской книги. |
Я достал свои закладки и принялся обдолбаться. Все эти гранулы начали быстро действовать, и я почувствовал себя легким, словно пуховым котенком. Стыдно признаться, но я даже стал разговаривать с самим собой, рассказывая невероятные истории и шуточки, которые могли бы сыграть наркоманскую стэндап-комедию.
– Скажи, приятель, – обратился я к своему отражению, – как думаешь, чувствуют ли наши предки свои генетические потенции, пока мы балуемся наркотиками? ХЗ!
– А вот и новая шутка: я говорю, вот такой я герой, хожу по заброшенным заводам, чтобы исследовать их, а в итоге просто обдолбаться и завалиться в каком-нибудь углу. Это что, жизнь такая шутка или я?
Время прошло незаметно, и я почувствовал, что пора заканчивать свои наркотические исследования и полностью отрубаться. Я лег на обломки, закрыл свои сладкие глазки и просто отключился от реальности.
Когда я очнулся, все вокруг было такое нереальное – будто сон, но сильнодействующий. Я осмотрелся и понял, что меня тащат по территории завода два ухмыляющихся парня.
– Что случилось? – спросил я, пытаясь сообразить, в чем дело.
– Ну, брат, – ответил один из ребят, – мы думали, что ты не вернешься с деньгами, так что решили продать тебя.
Да, друзья, я был как польский турист – взят в заложники на свой же заклад, свою собственную наркотическую наивность. Честно говоря, я был в ярости, но тут уже было поздно что-либо делать.
Они вышли наружу и начали варить первитин, а я остался внутри мрачного помещения, прикованный к стене. Незачем было иметь даже малейшие надежды – все, что я мог сделать, это ждать. Ждать, когда они вернутся и наконец-то выпустят меня на свободу.
Прошло еще несколько часов, и ребята вернулись в сопровождении своих товарищей – кажется, у них была небольшая вечеринка. Один из них развязал мои руки и они начали смеяться, глядя на меня.
– Ну, как тебе наш завод, приятель? – спросил один из них.
– Ужасно, – ответил я, пытаясь сохранить свою комедийную репутацию, – но, по крайней мере, у меня есть новый материал для стэндапа!
Ребята рассмеялись, и я почувствовал больше дружелюбности в их отношении. Мы начали разговаривать, и они рассказали мне свои истории о заводе и том, как они впаривали наркотики.
– Завидую тебе, парень, – сказал один из них, – ты был первым комиком, который у нас попался.
По мере того, как ближался утренний свет, они решили, что пора отпустить меня и позволить мне уйти. Ребята сказали, что они мне прощают долг, только если я обязуюсь использовать свой опыт для создания новой незабываемой комедийной программы о заброшенных заводах и наркотиках.
Я поклялся, что сделаю это, и поблагодарил их за опыт. Хотя мои ноги дрожали, когда я покидал этот проклятый завод, в моей голове уже крутились новые шутки и идеи для моего следующего выступления.
Братишка, эта история лишь один из сумасшедших эпизодов моей жизни в качестве наркомана комика.
Так что помни, наркомания не шутка, но с юмором и правильным настроем, даже самые сложные испытания становятся лишь материалом для уникального комедийного выступления. Смотри на вещи со стороны и никогда не переставай улыбаться!
Ё-маё, народище! Зашкварился я в этом году на полную, аж слова не передать! Не поверите, но я наткнулся на кайфовые закладки в интернете и нашел связь с брахманом, который поставил мне большую дурь! Ведь я взял этот амфетамин, да еще и не какой-то там шляпный, а хорошенький, бодрящий амфетамин, и оказался на седьмом небе с Мики Маусом!
Сначала все шло по плану, братцы. Я ощущал в себе мощную энергию, словно стоял на автопилоте и ничего не мог остановить. Взял свою крутую машину и поехал на дачу, чтобы отдохнуть от этой серой повседневности. Ведь я решил вместе с Мики Маусом оторваться по полной программе!
Когда я приехал на свою дачу, солнце светило так ярко, что я попросту чувствовал себя богом молодежи. Где-то в душе я понимал, что это всего лишь побочный эффект от амфетамина, но тем не менее я пренебрег всеми предостережениями. Ведь этот шугань всегда зависит от человека!
Мики Маус, кстати, тоже на амфетамине был. Мы с ним устроили настоящую шоу-программу, словно два слоупока в душе проснулись настоящие боги тусы. Мики, конечно, не многословный, но он так шикарно танцевал, что все просто замирали. Я вооще не понимал, как он такое умеет, но, братцы, это было офигенно!
Мы отправились на прогулку по лесу, чтобы полностью вжиться в атмосферу озаренного мозга. Каждое дерево, каждая ветка поражала наше воображение. Мы с Мики Маусом смотрели на мир так, будто мы видели его впервые. И я скажу вам по секрету, это было самое безумное путешествие в моей жизни!
Но потом все пошло не так, как я ожидал. Когда прошло время действия амфетамина, я почувствовал сильную слабость и депрессию. Мики Маус тоже попал в такую же историю. Мы оба поняли, что тут без помощи никак.
Так как же найти пана, на которого можно положиться в такой ситуации? Нам опять на помощь пришел интернет! Сложно себе представить, как без него выживать в этом сумасшедшем мире, да еще и в такие моменты. Но благодаря интернету, мы нашли своего мессию, чувака, который нам помог – это был такой брахман, гоняющий крутую закладку под названием «Ом».
Мы связались с ним и через несколько часов он уже был у нас на даче. Нельзя сказать, что брахман оказался самым улетным типом, но он был очень надежным. Он принес с собой свою заточку и закладку «Ом» и сказал, что эта штука спасет наш разбитый мир.
И, братцы, это была правда! Когда мы с Мики Маусом приняли «Ом», мы словно ожили, забыв обо всех грустных мыслях и погрузившись в мир безболезненного счастья. Мы поняли, что без этой штуки на свете можно жить, но с ней жить вообще круче всех!
